| | 1)-Dottore dottore, posso fare il bagno con la diarrea?
-Se riesce a riempire la vasca..
2)La madre di Pierino fa a Pierino: Pierino sei stato tu a mangiare la marmellata??!!
E Pierino: No mamma!
E invece era stato lui...
3)Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna? Equamente.
4)Un cammello entra in un bar e muore di profilo.
5)Il lupo perde il pelo... e diventa calvo.
6)Un bambino entra in una gelateria e il gelataio gli chiede: "Che gusto vuoi?"
E il bambino: "Al cioccolato tanto sono in bicicletta..."
7)Un signore è sopra l'autobus in fondo al bus, c'è ressa e stanno tutti appiccicati.
Allora il signore si toglie l'occhio e lo lancia in aria, lo prende e lo lancia in aria.
Allora arriva il controllore, e gli fa "perchè lancia l'occhio in aria?"
"Mi scusi ma devo vedere se c'è posto avanti."
8)Pietro ha scalato una montagna a mani nude.
Luca si è gettato da un areoplano senza il paracadute.
Francesco ha attraversato l'oceano a nuoto.
Tutti e 3 hanno fatto azioni al limiti dell'umano. Cosa li ha spinti?
Questo lo vorrebbe sapere soprattutto Luca.
9)Cosa fa una Kawasaki in mezzo al mare? Aspetta l'Honda.
10)Un calvo incontra un gobbo e lo deride così: "Ehi, che cos'hai nello zaino?".
Ed il gobbo: "Il pettine, stronzo!"
11)Una donna alla sua amica:
“Mio marito mi ha portato 500 rose rosse…mi toccherà stare tutta la notte a gambe aperte!”
E l’amica:
“Ma non c’è l’hai un vaso?”
12)"pronto dottore...posso bere il latte con la diarrea?"
"eh, se ti piace!"
"dottore, ho una paralisi facciale!!"
"e che cazzo ti ridi?"
13)"Un daino dice a un altro daino: <giochiamo a nascondaino?>, e l'altro: <dai, no>
14)"pronto, centraLino?"
"eh, se ci stringamo."
15)Ieri notte mi sono alzato per pisciare.
Apro la porta del bagno e si accende la luce da sola.
Piscio, chiudo la porta e si spegne la luce da sola.
Arrivato a letto mi è sorto un dubbio "Non avrò pisciato mica nel frigo?"
16)Un punto incontra un accento : "Che cazzo ti sei messo, il gel?"
17)Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia, non ci sta nessuno!".
Ci sono andato, ma non ci stava nessuno.
18)Cosa fa una bambina senza braccia sull'altalena?" Cade.
19)Una suora per strada :
"Oh no ho pestato una merda! Cazzo ho detto merda! Minchia ho detto cazzo! Porca puttana ho detto minchia! Fanculo tanto non volevo fare la suora!"
20)Lui e Lei.
Ore 1 LEI : “Sì ancora dai, sì spingi”.
Ore 2 LEI : “Dai, si, si, spingi ancora!”.
Ore 3 LEI : “Ti prego continua a spingere non ti fermare”.
Ore 4 LUI : “Amore, vaffanculo te e l’altalena.”
21)Il sole alla merda: “Oggi farà molto caldo” E la merda: “Questo mi secca…”
22)Due amici: “Tua moglie è come la prugna, fa cagare”. L’altro: “La tua invece è come la barba. Me la faccio tutti i giorni.”
23)"Dimmi, paglietta di lana d'acciaio: in Scozia pascolano pecore di ferro?"
24)Mi son comprato un gommone lungo 6 metri!
-Perbacco, cosa devi cancellare?
25)Sapete perchè è morto capitan uncino? Si è grattato il culo con la mano sbagliata
26)- Dottore, la prego! Sento malissimo all’occhio destro ogni volta che bevo il caffè... che posso fare?
- Ha provato a togliere il cucchiaino?
27)Un uomo entra in un caffè
SDENGH!
Ha preso il cucchiaino.
28)Un lupo dice ad una papera
"dove sei stata oggi?"
e lei: "Qua qua"
29)un PamPino dice a un contadino " contadino ma la mucca bianca fa il latte?" "Certo bambino" " e quella nera cosa fa? Il cioccolato?"
30)Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?
31)Pitagora morì di calcoli.
32)Ma se il mio capo si droga io sono un tossico dipendente?
33)- Cosa dice un computer in confessionale?
- Mi pentium!
- Cosa fa un computer il giorno di capodanno?
- Si Adobe!
- Cosa fa un computer al circo?
- Acrobat!
- Cosa mangia un computer a dieta?
- Un Apple!
- Cosa fa un computer nello spazio?
- Explorer...
- Come fa un computer a proteggersi dall'AIDS?
- Usando un buon antivirus!
- Cosa dice un computer quando e' eccitato?
- Ho il disco rigido!
34)-Sai ho letto che gli idioti non hanno dubbi
-Ne Sei Sicuro ?
- SI
35)A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici".
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"
36)Le zanzare morirono tra gli applausi.
37)Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta".
E la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?"
38)Due topi si incontrano a un bar. Uno dice all'altro:
- Che cosa fa tuo figlio?
- Si è laureato in informatica nell' università della Silicon Valley.
- Ma cosa fa precisamente?
- Il mouse...
39)Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gellato?
- Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
- Va bene zio Luca
40)Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, il spermatozoo guida si ferma:
- Fermi tutti! Tradimento! Culo!!!
41)Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai
42)Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro
intitolato "Come vincere la droga". Va alla cassa paga e chiede:
"Ma si riesce a vincerne tanta?"
43)Due ottantenni.
"Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi tutti i giorni. Ma è
vero?"
"Certo: quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì..."
44)Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta leggendo
il giornale. "Ma è fantastico!" dice ad un certo punto l'uomo. "Cosa?"
chiede la donna. "Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono
delle gomme nuove a pochissimo..." "Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c'è
l'hai?" E l'uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno
nuovo?"
45)Le mie figlie hanno sposato due salumieri: ho due generi alimentari.
46)- Che pesci sono quelli?
- Mmh... squali?
- Squelli.
47)Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo
molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si
accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in
barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la
gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti,
non hai voglia di fare le "porcate?". "Si’, si’, dai! Caghiamo sulla
barca! ".
48)Una mia amica ha comprato una maglietta che le piaceva un sacco. Perchè l'ha comprata se le piaceva un sacco?
49)La vita è come una battaglia navale: un giorno ci sei... un giorno acca otto...
50)Due tonni sono a cena quando uno dei due urla
'Ahia, mi sono tagliato con un grissino!'
51)Un tizio va dal dottore.
Tizio: dottore, dottore, quando mangio pasta cago pasta, quando mangio ravioli cago ravioli.
Dottore: mangi merda.
52)Un altro tizio va dal dottore
Tizio: dottore dottore ho l'organo piccolino.
Dottore: allora suoni in una chiesa piccolina.
53)Il bambino cinese alla mamma:
-mamma, mamma! chi sono i floci?
-eh sono delle pelsone malate
-ma malate glavi??
-inculabili.
54)Il dentista al suo paziente: Ma cosa vuole che siano 2 denti?!
Tutto per me rispose il tricheco.
55)"La classe non é acqua" disse la maestra agli alunni col salvagente.
56)E' inutile parlare a Vanvera...
Vanvera non mi ascolta!
57)La mia ragazza mi ha lasciato...
ha detto che avevo poca fantasia!?
Bah, non me lo sarei mai immaginato!
58)Ragazzi vi aspettavo con Ansia...
Solo che Ansia si e rotta il cazzo e se ne andata!
59)barzelletta vietata ai minori di 14 anni:
Un unomo entra in un caffè.
SPLASH!
Dove sta il contenuto esplicito?
Il barista era nudo.
60)C'è una pecora ed una mucca sul prato
EH?
C'è una pecora ed una mucca sul prato
SI?
C'è una pecora ed una mucca sul prato
CHE CI DEVO FARE?
C'è una pecora ed una mucca sul prato
POI?
C'è una pecora ed una mucca sul prato
MA IO CHE CENTRO?
C'è una pecora ed una mucca sul prato
DOVREBBE FAR RIDERE?
C'è una pecora ed una mucca sul prato
EMBE'?
E muuu
61)La moglie dice al marito: "Amore, questo vestito mi ingrassa?"
"Ma perché? Te lo devi mangiare?
62)Un omino entra in un bar, e si rivolge al barista dietro il bancone:
"Scusi, potrei sapere quanto costa quel cornetto?"
E il barista: "Il cornetto costa 0,95"
"ah..ok, ho capito...senta, e quelle briciole lì sul tavolo?"
"cosa? ahah ma sta scherzando? le briciole niente, sono gratis.."
"ah ok, ho capito... allora prenda il cornetto e me lo sbricioli."
63)L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
"Certo"... e ho chiuso la porta.
64)
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".
65)Qual'è l'uccello più alto del mondo?
Quello dell'astronauta.
66) |
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